最初我窝在蒲团上一边竖着耳朵一边胡思乱想，后来夜深人静到一根针掉地上都能听见时，我放松了戒备也不再克制心头落寞慢慢升起。
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如果能有选择，谁还愿意呆在这样一个暗无天日的房间呢？幸而我没有密闭恐惧症，否则这黑暗与压抑的周遭能把我逼疯。
时间长了难免想，若是阿平再坚决一点，会不会能让刘寡妇改变主意？即使改变不了，其实，除去那些大道理扪心自问，是希望他可以陪着我的。
累了，倦了，往后而躺。
肩背接触地面尽是层层凉意渗透进衣服来，这样躺一夜肯定得感冒，可是念这般转着却一动都没动，任由那丝凉意渗进皮肤。
这五年我也算是谨小慎微，把性格啊自由啊那些东西统统缩进壳里藏起来——为了融入和生存，也为了时刻做好离开的准备。
天知道我为什么会来到这世界，又天知道哪一天我会突然离开，所以我能做的就是依照原本阿兰应该走的人生走下去，揣摩她本该有的性格过着每一日，包括对那阿牛哥，包括十九岁这年嫁给阿平，都没有尝试改变。
可是今天在面对阿平被欺负殴打时，我身体里那些长期被克制压抑的东西毫无缘由地冲了出来。
依照原本阿兰的性格，即使看到自己的丈夫被打至多也是哭哭啼啼，手足无措。
可当时我却毫无顾忌地冲上去把人推开，也在后来不顾形象如泼妇般与男人厮打。
倒不是我骨子里就是这泼辣性格，事实上在那个时代我从未与人动过手打过架。
只是可能因为压抑得太久了，爆发出来的势头就比较猛吧；也可能是，我把阿平当成了自己人……
内心深处认定的自己人！
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